От идеала к реальности

    Девушка 22-х лет, студентка-социолог Юлия обратилась по поводу недовольства своими отношениями с молодым человеком. С серьезностью и старательно скрываемой тревогой, Юлия попыталась объяснить, в чем же собственно заключается проблема. Описывая свои отношения с парнем, она много говорила о том, как, по ее мнению, должны развиваться «правильные» отношения, пытаясь найти поддержку своим представлениям об «идеальной паре» у меня. Но, про то, что на самом деле происходит между нею и молодым человеком, я почти не услышал. Главное, что было понятным – она считала, что что-то в этих отношениях неправильно, но что именно, затруднялась ответить.

   После долгих расспросов, выяснилось – Юлия человек тревожный по натуре, и для нее рационализация выступает привычным способом справляться со страхами и тревогой. Так как отношения с конкретным мужчиной для нее очень важны, они непременно актуализируют повышенную тревогу (чем выше значимость, тем выше тревога). Юлия очень хочет, чтобы всё происходило «по плану», или по понятной ей схеме, так как это должно помочь ей справиться со страхом. Но, для Юлии подобные отношения являются первыми. Следовательно, опыта, на который можно было бы опереться, у нее просто нет. Ей даже сложно было определить для себя, что именно происходит и, тем более, что должно происходить. Это вызывало усиление страха. Чтобы справиться с ним, девушка старалась «втиснуть» живые и реальные отношения в сухие рамки, построенные на чужом мнении и общественных ожиданиях. Естественно, ни молодой человек, ни сама Юлия, являясь уникальными людьми, не могли следовать четким законам, придуманным девушкой.

   При этом очень развитая рационализация, характерная для Юлии как основной способ справляться со страхом, выступала как плюсом, так и минусом терапевтической работы. С одной стороны, она была готова что-то менять в себе и своем отношении, прислушивалась к аргументам, принимала тот факт, что все люди разные и важно найти свою зону комфорта, а не подогнать отношения под некий стандарт. Но, с другой стороны, разбирать ее собственные отношения, ей было так страшно, что Юлия, все время сбегала от эмоций и переживаний в рассуждения.

   Учтя эту особенность девушки, я предложил ей не рассказывать о событиях из жизни, а представить свои отношения с молодым человеком в виде метафоры. Этот способ помогает обойти жесткие психологические защиты, так как не сталкивает человека лицом к лицу с чем-то пугающим. Образы, в данном случае, выступают лишь отражением, которое тревожит меньше, но при этом сохраняет все тонкости и связи реальности, представляя четкую и ясную картину проблемной ситуации. Кроме того, в метафоре, за счет позиции наблюдателя, человек выходит из ситуации, что помогает посмотреть на происходящее с независимой стороны, увидеть новые грани.

   Юлия легко согласилась на эксперимент. И представила свои отношения с парнем в виде пустого, но надежного дома. Она описала его как «дом на выселение», темный, холодный, в котором ей неуютно, но спокойно и безопасно. Такое описание говорит о том, что отношения для нее важны, так как дом на самом деле не пугает и не отталкивает. Наоборот, несмотря на его кажущуюся некомфортность, не вызывает желания сбежать, а выступает в виде убежища.

 После вопроса, что она хочет сделать, чтобы чувствовать себя более счастливой, Юлия, немного подумав, решила, что она вовсе не хочет менять дом. Не хочет уходить. Но ей хотелось бы, чтобы в жилище стало уютнее и комфортнее. Вопрос «Что ты могла бы сделать для этого»?- заставил Юлию задуматься. И, наконец, она нашла ответ – нужно наклеить обои, вкрутить лампочки и мне уже станет намного приятнее. Но для этого нужно выйти, ведь в самом доме нет нужных вещей. Закончив работу с метафорой, Юлия очень приободрилась.

     Во-первых, ей стало понятно, что происходит в ее отношениях – вопрос, который так ее мучил. А именно – для нее уже пришло время дифференциации. Зацикленность на одном человеке и требование удовлетворить все ее потребности вели к разочарованию. Это позиция ребенка по отношению к матери. Конечно, ожидание того, что мужчина заменит весь мир, не могли оправдаться. И, оказавшись в своей метафоре, Юлия поняла, что дает ей другой, а чего у него просто нет. В частности – это ощущение безопасности и надежности, возможность доверять. Кроме того, она поняла, как удовлетворить другие свои потребности. А именно – самостоятельно, не с помощью конкретного человека. К тому  же, что именно она может сделать не только для себя, но и для другого, и КАК ей это осуществить. На вопрос, что она теперь собирается делать, Юлия ответила, что будет стараться не цепляться за партнера, и не требовать от него безграничного внимания как было прежде. Вместо этого, она постарается привносить что-то полезное и новое в их отношения со стороны. И ценить, то, что уже существует.

 22.03.2016.